主に独り言！！

こんちわー

どんだけお久しぶりやねん！

って感じでほんと久し振りに更新

最近、違うとこでブログ作っちゃってそっちのが手軽に更新できるから・・・って感じでこっちはちょっと放置してました・・・

しかしね、このブログには幾年かの思い出がつまってる！？←んでちょくちょくはつづけていきたいなって感じです

ってかねってかね、きいて聞いて！

今日、わたくし誕生日(゜.゜)

わたくしも今気づきましたよ、はい

自分の誕生日忘れるとかね　もうあれだね

今日で・・・１６歳か？１６歳だよね？

女の子だったら結婚できる年ですよ( ﾟДﾟ)！

はよー結婚したいです(´･ω･`)

遅くても２４，５には・・！

できればいいんですけどね〜・・・

あぁ・・・そういえばクリスマス近いっすね・・・

彼女？何それ？おいしいの？

・・・ねー('・c_,･` )

冬になると、ケンタッキー　クリスマス　イルミネーション　らへんにイラっとします＾ｑ＾

幸せだぜｗｗｗリア充だぜｗｗｗって雰囲気がもうたまらなくうざったらしい＼(^o^)／

どうせ、私はクリスマスも家でネットですけど？何か？

十分楽しいですけど、何か！？

言ってて悲しくなるわボケェ！！！！

あーあー

またいつもの書きたいこと書いたらオチに迷うパターンだよこれ

さらさらー（！？）っと書いていって最後の３行ぐらいで１５分かけるパターンだよね、わかるよ

んー・・・最近のこと最近のこと・・・

あ！明日ワープロ１級やります！

文書とかあんまりやってないんで、正直微妙

筆記はなんとかなる程度の問題だし・・・

速度も相当変なことなければ大丈夫だし

文書次第、って感じですかね

１２月から被服、食物の検定が一気にくるんでがんばらなな〜・・・って感じで終わりにしますか！

キリがいいんでね？←

ま、ま、そんなとこ！

また気が向いたら近況報告だったりなんだったりします。

んではでは〜　　

ノシ

明日の昼から合宿いてきまふ

だるいだるいだるい・・・

こんちわ

最近めっきりブログ更新してませんぬね

とりあえず、近況報告として　明日はテストです

水木金テストで金曜テスト終わったらそのままテニスの合宿です

正直、だるい

まぁ、がんばってきますよ

ではでは、短いですがこれぐらいで

次の更新はテスト終わって、合宿終わって

月曜日かな？

友達「メイプルでさー○○がさーｗｗｗｗ（ｒｙ」

[More...]

自分に自惚れてた

強がってたけど、ほんとは底辺のまた底辺にいるような存在

今日で自分がほんとにダメな存在なんだなって思い知った

外だけいい子にしたように見せても中身はそうそう変われないんだよ

クラスでテスト３番とった？

だからどうした、ですよね

下の下の上ぐらいでちょっといい気になってた自分が愚かで仕方ない

部活じゃ中学のころ２番手だった、けど高校じゃレギュラーにすら入れない

過去の栄光・・・栄光ですらないちょっとした自慢程度のもので無意味な自信がついてただけ

視野が狭すぎる自分、

もういや

できることなら死にたい

けどそんな勇気もない

自殺できるほどの勇気もないクソみたいな自分

最悪

上にいけないからって下がいることに安心してた

人間として終わってる

あとで、１時間したら、これが終わったら、そんなんで言われたこともちゃんとできない自分

まさに社会のゴミ、底辺の人間

他人様のこと文句言ってるだけで、自分は我儘ばかり

無理だと思ったら無理、挑戦すらしないような向上心の無さ

悔しい、イヤだ、そんなこと思っても結局は何もできない行動力の無さ

自分がだめだと分かってるだめな人間

一番厄介で一番だめな奴

自分の欲に一つも勝ててない心の弱さ

クラスのこと見下してるけどなんだかんだで自分が一番子供、子供というかガキ

支えてくれようとしてくれる人も邪魔だと思ってしまう無駄なプライド

こんなになっても自分はできる、なんて心の隅っこで思っちゃってる自分がいる

優しい、なんて言われるけど実際は上辺だけ

心の中じゃまともに人のこと見たりしてない

先輩がスキ、でも周りには憧れだなんだいって逃げるチキンハート

付き合えるわけない、なんていうけどやっぱり心の隅ではいけるかも、とか思っちゃう

周りに言わないのは惨めな奴だと思われたくないから

彼氏がいる、そんなコトあるかどうかなんて知らないけど

いたらショックで惨めだと思って強がっちゃう弱虫

本気で恋したい、とかいうわりにそれから逃げてる矛盾

どうせ、どうせで全て終わらせちゃってる

俺はどうでもいい←傷つきたくないから言い訳

弱いところ見せないように頑張って結局本末転倒

ここでこんなこと書いてちょっと周りに心配されたいとか思っちゃう最低で汚い思い

だけど心配してもらわなくても自分だけで大丈夫なんて少し思っちゃう

事実から逃げて逃げて逃げ回っちゃう臆病な人間

今はまだだめでいい、そんなこと思ってもう何年？

いつまで逃げても追いかけてくる"事実"という鬼

今はまだ逃げられる

でもこれから一生逃げて生きていける？

そんなことは絶対ない

家も大して裕福じゃない

ニートになれる環境が羨ましい

だからといってなれないなんて思ってない

いざとなれば親が養ってくれる、そんなバカみたいな考えがいつまでも捨てきれない

高校辞めて働けばいいじゃん、なんて言ってるけど実際辞めたら一生ニート

やってもアルバイト

それも３日で終わる

だって、だるいんだもん

そんな小学生でさえ抑えられる軽い感情に意図も容易く押しつぶされてしまう高校生

大人ぶってるけど本当はただに幼稚園生

自分の考えで他人を押さえつけちゃう我儘な悪い癖

自分は悪くない、悪いのは他の人だ

そんな言い訳にもならない言い訳で責任から逃れようとしてしまう最低な人間

ほんとに自分がいや

大っ嫌い

自分がスキになれない

だから、他人も好きになれない

ほんとに死にたい死にたい

誰か殺してほしい

殺してくれたら多少保険金下りるかな？

それで少しだけ、ほんの少しだけでも親に楽させられたら俺にとっては最高の親孝行

そんなことやるなら働け？それができないんです

できないかわからない、でもやれる気がしない

だからできない

だめな人に何やらせようったって無駄

０に何かけたって０は０のまま

自分の人間としてのいいところが１であればよかったかな？

１あったっていつの間にか消えてなくなっちゃうはず

だれかに持ってかれるはず

やだやだ

今日一日だけでこんな気持ちにまで揺らされる超欠陥住宅

それが私の心

あほみたいに長ったらしく書いた自分の嫌なとこ

これでもほんの一部

救いようのないほどだめな奴なんだｗ

なんだかんだでこれからも生きてく

だから迷惑かけまくる

もちろん親に、先生に、先輩に、クラスメイトに、リア友に、ひーくんに、ぜるどに、

頼っても頼っても一切晴れる気配のない心の天気

いつか、誰か、晴天の雲を、青空を見せてくれるのかな

なんて・・



あほみたい


じゃね